les potins de cat

Le moral dans les chaussettes aujourd'huy, je dois dépendre de tout le monde, chaque fois que je veux quelque chose je dois le demander car je suis incapable de le faire moi même et dire qu'avant je faisais tout toute seule sans demander à personne.J'espère que ma revalidation va me permettre de retrouver une autonomie et me permettre de bouger un peu plus car là je déprime , je me renferme et je suis toujours dans mes 4 murs ça devient lourd, mon mari à beaucoup de patience et je ne le remercierai jamais assez pour tout ce qu'il fait pour moi me sentir un peu mieux, pourtant il a ses problèmes de santé aussi car après 4 anévrismes se serais logique que se soit moi qui m'occupe de lui mais comme il dit c'est normal que je m'occupe de toi et quand tu iras mieux se seras toi qu s'occupera de moi .Enfin il faut que je me reprenne avant de sombrer dans une dépression

Voilà de bonnes nouvelles je vais avancer pour ma maladie, un nouveau traitement car l'ancien ne me servait absolument a rien de quoi ce poser des questions sur les capacités de certains médecins enfin , je vais entrer une nuit et un jour en clinique pour effectuer une oxymétrie nocturne, un scanner pour voir l'évolution du nodule qui n'était pas inquiétant mais à surveiller.Suite à cela une revalidation respiratoire s'impose pour me préparer physiquement à une future greffe.Elle m'a dit que par la suite je vais rencontrer différents médecins qui interviennent pour la greffe car il faut qu'ils soient tous d'accord sur mon cas car ce n'est pas une décision facile a prendre ils doivent être sur que physiquement et psychologiquement je sois prête donc je dois me préparer.Je suis heureuse que cela avance mais une partie de moi a une crainte car c'est encore une nouvelle étape à passer,pour moi mais pour mes proches aussi.Enfin une chose à la fois

J'ai mon cerveau en ébullition, je pense à trop de choses en même temps.J'ai peur de savoir ce que ma pneumo va me dire le 28 c'est con je sais mais c'est comme ça.Pour le moment je suis entrain de mettre tout en ordre par rapport a mon assurance hospitalisation, décès pour que rien ne soit oublié on ne sais jamais mieux vaut prévenir que guérir.Je sais que l'on va me dire tu es folle de déjà penser à ca mais non je suis prévoyante et je pense a ceux qui reste pour le jour que je ne serai plus là c'est normal je veux préserver tout le monde pour qu'ils n'ai rien a penser c'est une preuve d'amour je pense du moins c'est mon point de vue.Beaucoup de questions me passent par la tête surtout par rapport à une greffe éventuelle je ne sais pas si c'est normal d'avoir peur comme ça.Je verrais bien quand je serai passée auprès du médecin ce qu'elle me dira .Enfin arrete de te plaindre Cat soit forte et tais toi .

Voilà que je prends tout mes renseignements concernant l'assurance hospitalisation et décès.Et oui il faut bien y songer pour mettre tout les monde à l'abris s'il nous arrive quelque chose, nous ne sommes pas éternels.Les enfants sont un peu fâché, ils me disent mais maman tu n'a pas à penser à ça maintenant, mais siiii mes enfants il n'est pas trop tôt et quelque part cela me rassure de savoir que tout sera en ordre de ce coté là.Ça fait partie de la vie aussi, il faut prendre les devants assez tôt.J'ai eu de trop mauvaises expériences des enfants qui se déchirent à ce moment là même quand tout est planifié alors voilà mes décisions sont prises avec mon maris comme ça nous sommes rassurés le jours venus nous ne devons nous occuper de rien tout ce fera dans les conditions que nous avons choisies .

Je décompte les jours tic tac plus que 13 jours pour mon rdv chez la pneumo, j'ai tellement de question à lui poser et en même temps j'angoisse des réponses qu'elle me donnera.Je me demande si je vais devoir continuer à être sous oxygène car depuis le 20 décembre je l'ai donc si elle me l'enlève j'ai un peu peur quand même mais bon ce n'est pas ce qui m'angoisse le plus mais plutôt la question de la greffe , je sais que je vais devoir passer par là mais quand ? plus on avance et plus ça me hante es ce la peur tout se bouscule dans ma tête, je sais que seule la greffe pourra me sauver et me permettre de vivre mais j'ai le courage qui me manque pour l'instant serai je assez forte face à la douleur, le risque de l'echec,il faut que j'arrete de penser trop pour le moment car je vais finir par devenir folle a force de me poser des questions on verra bien à ce moment là.

Je viens de recevoir la décision de la mutuelle concernant le remboursement pour l'oxygène a domicile, c'est refusé car le médecin a mal remplis le document, non mais je rêve il leur faut quoi attendre que je soit totalement a l'agonie pour intervenir, surtout que la demande a été faites par l'hopital.Ils commencent sérieusement à me sortir de quelque part pour rester polie, quand c'est pour payer la cotisation ça il n'y a pas de soucis mais quand c'est pour un remboursement c'est autre chose, il faut réintroduire une demande et cette fois j'espère que ce sera accepté car sans ça je ne saurais pas payer le prix plein donc je ne saurais pas me soigner c'est grave quand même grrrr j'ai vraiment la rage là

J'ai chaud, j'ai froid, j'en ai surtout assez d'être malade quand ça va s'arreterrrrrrr ? Hier j'ai passé une nuit épouvantable je ne savais pas comment me mettre pour être bien.Au petit matin de nouveau de la température :( quelle fichue maladie . Il faut garder espoir pour que le 28 la pneumo me dise voilà on va vous mettre sur une liste d'attente pour une greffe.Malgré que cela me fasse flipper quand même mais c'est mon dernier espoir si je veux continuer a vivre dans de meilleur condition car là je n'ai que 46 ans et je ne sais plus rien faire même mon ménage et tout le reste, tout ce que je fais c'est me lever de mon lit pour aller sur ma chaise de bureau et me laver mais souvent avec de l'aide.Je n'en peux plus de cette situation mon moral en prend un sacré coup, heureusement que j'ai ma famille , amis et des personnes rencontrées sur le net qui on les même soucis que moi , le groupe "alpha"  qui m'aide beaucoup au quotidien, ils sont à l'écoute et cela fait chaud au coeur, sans eux tous je pense que je me laisserais aller mais là j'ai envie de me battre pour continuer a vivre alors Catherine reste positive, surmonte les épreuves et tout ira pour le mieux

Et oui je me sentais mieux et voilà rebelotte gros frissons ce matin, température.Allo docteur ? résultat début de grippe et bronchite.Antibiotique, médrol et tout le reste.Ce n'est pas pour me plaindre encore mais je commence sérieusement à en avoir marre d'être tout le temps malade surtout que je fais très attention.J'ai terminer ma boite d'antibio il y a une semaine et arreté le medrol hier .Je suis repartie pour un tour mais bon il faut rester positive demain est un autre jour et comme dit baloo il en faut peu pour être heureux alors souris à la vie Catherine.

Et oui j'ai franchis le pas .Mes enfants "Maman a créer un blog ?" et j'ai 46 ans mes enfants je ne suis pas si vieilllllle ".J'aime écrire et partager un petit peu de ma vie au quotidien ça me permet de me libérer, de mes angoisses, mes craintes, mes joies aussi car tout ne peux pas être triste dans la vie.Ma devise carpe diem et oui je vis au jour le jour, je profite de chaque moment et la vie est belle quand on prend la peine de voir les bons cotés.